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若清浅

浅笑若盛开,清风自拂来。

 
 
 

日志

 
 

何以飘零去,何以不得安  

2014-09-14 09:08:43|  分类: 原创散文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我不愿再做梦,不愿再听到惨烈的梦想破碎的声音,不愿再承受长久的失望和无助。

                                                ________________________题记

 

【一】

 

小半生的漂泊来去,早已是鞍马劳困。

 

回头看走过的这些年,一路沐雨淋风,内心充满了失落、无助、恐惧、怀疑,刚刚建筑起的不太牢固的信心与勇气,在现实无情的冲击下,一次次被击垮,又一次次艰辛垒起。

 

这几年,忙着与命运较劲,在现世的泥沼里不停扑腾着。我自小拘谨而乖巧地,循着父母所期待的方向,安静成长。却在辍学后的岁月,极尽所能,做足了离经叛道的事。

 

我觉得,无论何种境况下,我们都应当坚守内心,保持自己清冽的个性,而不被环境同化。倘若成功只和拥有划等号,那么所有的追逐是否太过冰冷、没有意义。

 

就像曾经,最最看重的成绩和名次,并不再具备任何价值。而为此,我们曾交付出多年光阴,呕心沥血。反而是那些曾经被扼制的,被认为会干扰学习的、无关紧要的兴趣爱好,却令我们受益终生。很显然,多彩的人生,是需要精神追求的。

 

我清楚明白,在这个价值观近乎变态的单一化的年代,我是个并不合乎常理的存在。我不再如同幼年时那样,即使心中淌泪,也要努力做到标准的样子,害怕孤单,害怕被隔离,渴望得到认可。相反的,而今,我只愿按照自己的意愿生活,不再理会世俗的标尺。

 

人性里的惰性、趋利避害,曾一度令我困在原地。因为害怕丧失比较轻松的生活方式,而不敢尝试。虽说如今我下决心放弃高薪工作,选择一条很艰辛的路,内心里也还是存着犹疑的。我很害怕自己会半途而废,抑或是从未出发。

 

我试图说服自己,只要有口饭吃有口水喝,一切就不算太糟。所以不必担心。然而,由奢入俭难啊。我挺担心自己的,虽说我不世俗,但我花钱挺大手大脚的。当然了,苦日子我也能过,也可以甘之如饴。我只是单纯的,一如既往的,对自己没有信心。

 

曾经有太多事,我都没能坚持。因为懒惰,因为内心充满恐惧和怀疑。

 

【二】

 

痴迷读书,无限向往自身之外,那个辽阔的世界。少年时浅薄无知,妄想踏遍万水千山。而我确实,也那么付诸行动了。一个人,出发去很多地方。

 

直到几年前,在异乡贫病交加,突然贪恋起家的温暖。彼时,感受到几乎将我淹没的孤独感,令我几乎一样回到北京。从此洗尽铅华,安分生活。虽说辗转几处,换了好几份工作,每一份都令人称羡,却从来都难以长久。

 

身未动,心已远,说到底,我骨子里依旧是不安分的,厌倦一成不变,渴望尝试。不再热衷去不一样的地方,却热衷上追逐各种各样的生活方式。

 

那一年回京后,便不怎么外出。每一次出行,也都与涟漪有关,白洋淀、龙庆峡、广州、厦门、上海。杭州我是一个人去的,才发现,独自游走的能力已退化,旅途中承受孤独的能力几乎丧失。

 

去杭州是顺路,只因执着的想要求一个结果,为心灵寻一份解脱。回来后,心就空了。不知道算不算解脱,反正不疼了,但这种空落落的滋味比起疼痛更令我难受。我似乎,越来越不容易快乐了。

何以飘零去,何以不得安 - 若清浅 - 若清浅

 

这些年,内心很多信仰都被现实摧残得面目皆非。一次次被逼着退回自己的世界,筑起高墙,固步自封。我不再相信很多东西,防备着周遭的一切,旁人只觉得我清高、挑剔、难相处,却不知,我内心的累累伤痕。

 

我曾经是有梦的啊!而且梦得特别特别深!梦到忘记自己,梦到分不清梦与现实。

 

当我每一次忍住眼泪,努力做一个乖乖女,做一个优等生,就开始做梦,梦想脱离犹如魔咒的生活,梦想长大,梦想去许多地方,梦想做很多事,梦想遇到一个深爱的人……那时,无论多么煎熬,只要跌入梦境,一切的不快乐都似乎烟消云散了。

 

不太愉快的童年,令我心中滋生了很多难以言说的情愫。有怨念,有愤怒,有悲叹,也有淡淡喜悦。总之,在那些冰冷的年华里,是遥不可及的梦想,支撑着我一路向前。然而等长大了,等到不得不面对现实,那些梦境,就开始相继溃败,触目惊心。

 

 

 

【三】

 

看多了世间百态,最令我恐惧和怀疑的,就是爱情,如何也鼓不起勇气去相信。爱情,似乎成了一件比香奈儿迪奥更不可得的奢侈品。

 

在这个物欲横流的世界,它与我理想的完全相悖。梦得越深,也就痛得越真。我拒绝了太多善意的接近,近乎挑剔地审视着每一个意欲接近的人。固执的等着一个唯一对的人,就如同梦想中的那样。然而,不开始,又怎么知道对不对?

 

就想起《相信童话的公主》,迷恋的王子,只是自己梦想里的王子。越执着,就越失望。

 

梦碎了,我醒了,随即遁入长久的虚空。

 

我的快乐,也随着梦想一起,被埋葬在了某些逝去的年华里。或者说,是一点一点,慢慢枯萎丧失的,无可挽回。

 

多么渴望,经历了那么多之后,我仍然有重新出发的勇气。

 

很久前,听过一个故事:沙漠里有只傻猴子,有一次路过一块大石头,看见一条大毒蛇,便吓晕了过去。以后每次路过,都非要掀开大石头看个究竟,然后每次都被盘踞的大毒蛇吓晕过去。

 

我笑话那傻猴子,石头下的大毒蛇又不会伤害他,干嘛非要翻开。绕过去不就好了……笑着笑着,就意识到,我何尝不是傻猴子,近乎病态的偏执。受过的伤,非得铭记于心,一生都绕不过去。

 

只愿未来的某一天,我可以战胜自己性格里的怯懦和不自信,不再犹疑,勇敢地向前。也不再痛苦跋涉苦苦追寻,更不再对大石头下的毒蛇耿耿于怀,坦然放下一切,安于现下的安稳,平静生活。

 

后记:

青春年华,就是在几段支离破碎的经历中,迅速苍老的。

 

若清浅 落笔于201484

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